Смях

[deadface]

[deadface]

[Darth Vader]

От серията стари, но златни...

Един 18 гoдишен немски младеж играе компютърни игри в стаята си. Влиза дядо му и му вика:
- Какъв мъж си ти, бе - седиш си сам в стаята и играеш на компютъра?!? Аз на твоята възраст като бях отидох в Париж, влезнах в Мулен Руж пих, цяла вечер, еб@х една от танцьорките, изпиках се на бара и си тръгнах без да платя! Ти не си мъж а ... бе!
След няколко седмици дядото дошъл пак да види внука си и гледа младежа с гипсирана ръка и крак, избити зъби.
- Лелеее, какво е станало с теб?
- Ами какво, аз направих каквото ми каза и бармана, и охраната ме пребиха - ето това стана!
- Ама ти с кого отиде?
- Еми с един приятел... Защо, а ти с кого си бил там?
- Е-е-е, аз бях с 2-ра SS дивизия..

[deadface]

[Darth Vader]

Ако смените словосъчетанието "Взех двулитрова бира" с "Взех три пинти пиво", вие вече няма да сте махленския пияница, а един английски естет.

[Ich_Will_]

http://irccom.free.bg/funs/fun15/zodii_alk.html

[Darth Vader]

На срещите на съученици след 25-30 години веднага си личи кой как се е учил и какво е постигнал в живота.
Двойкаджиите имат само 2 неща - кола и къща, тройкаджиите имат 3 неща - кола, къща и вила.
Виж, отличниците имат цели 6 неща - очила, проклета жена, лоши кредити, преждевременно оплешивяване, мигрена и златен медал от бронз.

[deadface]

Какви полезни съвети получава човек в пощата си
От днес започвам да пия вряла вода, за да се отърва от перките, пък било то и само за седмица...

[Ich_Will_]

Инструкции на български език за работа с кухненски аспиратор.

[deadface]

Учителката пита: "Как е на английски котката падна в басейна и се удави?" Иванчо отговаря: "The cat хоп пльок in the pool, and then бълбук, бълбук. No more мяу-мяу!"

[deadface]

Пади решил да се ожени и попитал семейния лекар как би могъл да разбере дали булката все още е девствена.
Лекарят му казал:
- Всички ирландци използват три неща за това, което наричаме "Тест за непорочност": една малка кутия червена боя, малка кутия синя боя и лопата.
Пади попитал:
- Добре и какво да направя с тези неща, докторе?
Докторът отговорил:
- Преди да легнеш в леглото си през брачната нощ, боядисай една от топките червена и другата синя. Ако Тя каже - "Това е най-странният чифт топки, който съм виждала...", ти я удари с лопатата.

[Darth Vader]

Лято.
Плаж.
Слънчевите лъчи падат върху гърдите й, гърдите- върху корема, а корема- върху коленете...

[Darth Vader]

Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но от време-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си:
- ...последна спирка... на всички тъпанари, които се довлякоха до тук - много им здраве и да си разкарат по-бързо задниците от купетата...
Майката скача, хваща Иванчо за ухото и го праща за наказание в стаята му за два часа.
Когато наказанието изтича, играта се подновява и Иванчо пак започва да си говори:
- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес... надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно...
Тук майката въздъхва облекчено...
- ...а всички вас, които са изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнете към тъпата кучка в кухнята!

[Key]

https://www.olx.bg/ad/grobische-za-doma ... 8227eab808

https://www.olx.bg/ad/stivan-king-to-iz ... 92879328c5

[deadface]

https://www.youtube.com/watch?v=4GFKSzRr9NQ

[LastHope]

Срещат се двама приятели:
- Как е, гониш ли мацките? - пита единият.
А другият му отговаря:
- Не е нужно, те сами си бягат.

====
- Докторе, детето се събуди в 4 часа и повече не иска да заспи. Какво да го правим?
- Фурнаджия.

[Darth Vader]

Следколедно.

,,Мили Дядо Коледа, бях ти поръчала розово Бентли, но ти не изпълни желанието ми!

С уважение: Памела Андерсън"

,,Мила Памела Андерсън, трябва да ми благодариш, че не изпълних и желанието на бай Колю от Трън!

С уважение: Дядо Коледа"

[Key]

Това уби всичко детско в мен! Брус Кембъл е велик!!!

[Darth Vader]

Жена буди мъжа си посреднощ:
- Киро, Киро! Събуди се! Знаеш ли ...... насра се в леглото?!
- ?!?!
- Сигурно си сънувал нещо много страшно?
- Да, просто ужас! Нападна ме голяма бяла акула!
- Ух, не думай....аз щях да умра от страх!
- Е.....аз съм мъж...

[deadface]

Девети септември ми купи палтенце
И каза: Честито, честито, момченце!
Девети септември ми купи сандалки.
- Да припкат - заръча - краченцата малки!
А после ми сложи в ръката геврече
- Хапни си! - Девети септември ми рече.

Накрая, дечица, каква изненада!
И знаменце даде ми той за парада.
Изтичах при баба, разказах й всичко.
А баба въздъхна: - Ех, внуче, добричко.
Такъв е, такъв ни е празникът - харен.
И всеки го среща сега благодарен.
Той дава на всинца дрешки, закуски
и розово слага по детските бузки.
А старият дядо, засмян, се обади:
- Девети септември и младост ни даде.

Но мина се време, детенце порасна
и цялата истина стана му ясна:
Че туй що девети септември ни даде
не беше живота мечтан и честит,
а мощен челичен *** четвъртит.